Вердикт психолога: Хлопець повинен битися - і крапка!

Я не знаю, що сталося зі світом. Ще двадцять років тому сина в родині завжди хвалили за те, що він заступився за слабкого, дав відсіч нахабам. А тим, хто розмазував соплі по обличчю і жалівся, що його побили, напевно від батька прилітав ще й профілактичний запотиличник. Бути сильним (не тільки тілом, а й духом) вважалося правильним. Сьогодні відбулася якась кастрація. Вулицями ходять татуйовані з ніг до голови дрищі з бородами, як у лісників, але з очима переляканих ховрахів. Я радий тільки одному: у моїх дітей, які прокладають собі дорогу в життя, буде менше конкурентів. 

Розкриває тему Андрій Метельський - лікар-педіатр, підлітковий психотерапевт, гештальт-тренер. Загальна психотерапевтична практика - 20 років.

Вже не вперше до мене приводять підлітків, у яких проблеми зі здоров'ям, успішністю, психологічним станом, і виявляється, що першопричина криється в невирішеному конфлікті в школі. А не вирішений він тому, що гуманні батьки категорично заборонили дитині битися і над ним просто знущаються однокласники. Він не може, не вміє відповісти і замикається в собі. В окремих випадках справа може дійти до аутизму. І я задаю батькам лише одне питання: «Що вам важливіше - особистий спокій або успіх дитини в житті?»

Для прикладу, візьміть будь-якого успішного чоловіка і запитайте, чи бився він у дитинстві. Я можу дати вам 99-відсоткову гарантію, що бився, причому неодноразово. Я говорю це до того, що ми, чоловіки, трохи по-іншому влаштовані. Найважливіші якості, та сама мужність, з'являються у нас не просто так: це результат зростання над собою, проходження ряду ініціацій. І бійка з розбитим носом, як не крутіть, одна з таких ініціацій, тому боятися її нерозумно. Є речі, які закладені в нас природою. Їх переінакшування загрожує наслідками в першу чергу експериментатору.

Задумайтесь, кого ви виростите, постійно вказуючи дитині, що конфлікти - це те, чого треба уникати будь-якою ціною. Ви виховуєте «офісний планктон» в його самому негарному вигляді. Слухняного робота, який вигідний всім - школі, університету, майбутньому роботодавцю, дружині-самодурці, врешті-решт, вам - нащо приховувати! І постраждає від цього лише ваш син, інтересами якого оточуючі будуть жертвувати все його життя.

Я не закликаю кидати дитину напризволяще. Я рекомендую повірити йому, повірити в нього, дозволити йому пізнати себе краще, поглянути в очі своїм страхам і перемогти. Не чекайте інших результатів, все відбудеться саме так. Не намагайтеся вирішити ці питання за нього - марно. Це - його війна.

Пригадую недавній випадок, коли тато побив кривдника свого сина. Проти такої поведінки і кримінальний кодекс, і ази психології. Діти в своїх проблемах повинні розбиратися самі. Якщо хтось із однолітків побив вашу дитину, варто розуміти, що головна ваша помилка в тому, що ви не навчили сина захищатися. І неважливо, був противник більшим, сильнішим або нахабнішим. Правило, що велика шафа голосно падає, ніхто не відміняв.

Приходить син і каже: «Тату, мене побив однокласник». Відповідайте: «Синку, є питання, які тобі доведеться вирішувати самостійно. Неважливо, переможеш ти в бійці чи ні, важливо, що ти зробиш чоловічий вчинок і даси відсіч». Ви можете запропонувати йому допомогу, віддавши в гурток по боротьбі.

Так, бувають надзвичайні випадки, коли дитину б'ють старші, коли роблять це, нападаючи бандою. Тут, звісно, варто втрутитися. Але я категорично впевнений, що причина дурних вчинків будь-якої дитини криється не в ній, а в її батьках, і розбиратися треба тільки з ними.

Коли ми йдемо проти біології і забороняємо дітям битися, коли ми закладаємо в голову категоричну думку про те, що ні в якому разі не можна вирішувати конфлікт кулаками, виникають великі проблеми. Блокуючи звичайні рухи тіла і душі, закладені природою, ми замикаємо їх в тілі, але вони нікуди не зникають. Так ми провокуємо захворювання на рівні психосоматики - зайва вага, зіпсований зір, гастрити і багато іншого.

Часом проявляти агресію - значить виживати. І сформувавши у дитини посил, що агресія - це погано, ви можете заодно переконати її, що виживання, відчайдушна боротьба за існування - теж якось не дуже... Уявляєте, яка її в голові мішанина?

Мене жахає, коли батьки малодушно заявляють про сина: «Він у нас не сильний, зате розумний!» Просто знайте, що стратегія полохливого неприйняття агресії і насильства - важливих складових частин життя - однозначно ні до чого доброго не приведе. Чим сильніше ви будете захищати дитину і себе від цього зворотного боку «цивілізованого» життя, тим сильніше він рано чи пізно вас вдарить.

Зрозумійте, що у дітей немає відпрацьованих навичок вирішення конфлікту мирним шляхом. Я скажу вам більше: доводилося бачити на своїх тренінгах багато дорослих чоловіків, у яких ці навички були відсутні навіть до 40-50 років! Діти по натурі своїй жорстокі, тому необхідно не просто говорити дитині про те, що вона може і повинна дати здачі хулігану, а й навчити її це робити. Будь-які заняття боротьбою прекрасно дисциплінують хлопця, допомагають йому контролювати силу, усвідомлювати свої можливості. На особистому прикладі можу сказати, що діти, які займаються боротьбою, взагалі не б'ються в школі. Вони не агресивні, ніколи не нападуть першими, але при цьому вони завжди готові дати відсіч.

Чоловічий світ, особливо на стадії становлення, ініціації хлопчика як чоловіка, дуже цікавий і незвичайний. Напевно ви знаєте з власного досвіду, що найкращі і найвірніші друзі з дитинства з'явилися якраз в результаті грандіозної бійки. Ви повинні розуміти, що події, які відбуваються вперше в житті, дитина сприймає набагато яскравіше досвідчених дорослих. І те, що для вас є звичайною сваркою, для неї може стати переломним моментом, близьким до питання «Жити або не жити?». Ситуація, коли треба постояти за себе, агресивно заявити про свої права і, цілком можливо, не маючи альтернатив, перейти від слів до рішучих дій, обов'язково виникне. Цей момент може стати або днем ​​тріумфу, перемоги над собою, або глибокою психологічною травмою.

За 20 років практики до мене жодного разу не прийшли батьки з проблемою, що їх дитина когось б'є, всі приходять з тим, що «сина ображають». Це проста і показова істина: ви можете скільки завгодно говорити про довготерпіння і гуманізм і навіть карати сина, коли він дасть здачі нахабі. Але усвідомлення, що все пішло не так, виникає тільки тоді, коли з думкою дитини, його особистим простором перестають рахуватися. Запитайте, хто в цьому винен? Погані хлопці? А може, все-таки ви?