Перше побачення хвилює, лякає, окрилює і нервує. Одна справа - познайомитися та спілкуватися з людиною онлайн, і зовсім інша — нарешті зустрітися з нею у реальному житті.
Хвилювання, збентеження або награна впевненість, незручні паузи майже неминучі - як же тим не менш справити хороше враження.
1. Говоріть про подорожі, а не про фільми
Англійські психологи провели дослідження. Виявилося, що з пар, які обговорювали на першому побаченні фільми, лише менше 9% захотіли зустрітися знову. А ось з тих, хто говорив про подорожі, продовжували зустрічатися вже 18%. Причина в тому, що подорожі для нас пов'язані з безтурботним часом відпусток, з втіленням романтичних мрій. Розмовляючи про ці хвилюючі моменті, ми захоплюємося і стаємо більш привабливими.
2. Головне не про що говорити, а як
Секрет спілкування - уникнення крайнощів. Не прагніть домінувати, але й не будьте пасивними. Приймайте "подачу", трохи міняйте напрям розмови і віддавайте "пас" назад. Реагуйте на його (її) відповіді тепло і з щирим інтересом. Це поєднання - прийняття іншого і ненав'язливе коригування теми - забезпечить легкоплинність бесіди.
3. Будьте відверті
На першому побаченні багато хто соромляться або бояться розповідати про себе. Американський психолог Артур Арон, який вивчає механізм формування романтичних відносин, довів, що можна стрімко прискорити процес внутрішнього зближення при першій же зустрічі пари.
Арон склав довгий список питань, які учасники експерименту повинні були вголос зачитувати один одному і по черзі на них відповідати. Наприклад: "Ти хотів би прославитися? У якій сфері?", "Чи була у тебе якась давня мрія? Чому вона не здійснилася?", "У чому твоє найбільше досягнення?", "Твій найдорогоцінніший/найстрашніший спогад?".
Ефект "ігор у відвертість" виявився вражаючим: буквально за годину спілкування раніше незнайомі люди починали відчувати себе спорідненими душами. За оцінками Арона, між ними виникав такий рівень довірливості, якого звичайні пари часом не досягають за тижні, місяці, а то й роки.
4. Краще спірні теми, ніж нудні
Якщо контакт налагодити не вдається, наберіться сміливості і заведіть розмову, наприклад, про аборти. На першому побаченні люди зазвичай балансують, вирішуючи відразу два завдання. Їм хочеться і себе показати, і щось акуратно довідатися про свого співрозмовника так, щоб його (її) не зачепити. Тому для підстраховки вибирають якісь безпечні теми для розмови, обходячи ризиковані, - а в результаті можуть здаватися співрозмовнику (співрозмовниці) нудними.
А якщо зробити першу розмову більш пікантною, яка чіплятиме за живе? Зацікавившись цим питанням, Ден Аріелі, фахівець з поведінкової економіки провів експеримент.
Він запропонував відвідувачам сайту знайомств повністю виключити з листування нейтральні теми про погоду, хобі, футбольний чемпіонат або роботу і почати заочне побачення з "нескромних запитань типу: "Скільки романів у тебе було?", "Коли ти розлучився зі своїм останнім партнером?", "Ти кому-небудь розбив серце?", "Як ти ставишся до абортів?". У підсумку учасники зізналися, що листування виявилося для них дійсно захоплюючим.
Звичайно, для реального життя це занадто, визнає Аріелі. Але він рекомендує все-таки уникати занадто банальних і тому нудних тем. Чому б не підійти до першого побачення нестандартно? Наприклад, домовляючись про зустріч, можна заздалегідь домовитися, які теми, цікаві обом, ви будете обговорювати. Або, навпаки, скласти список заборонених тем. Головне — це ризикнути вийти з зони комфорту, і ви будете у виграші.
5. Поговорити - і тільки?
Як зрозуміти, чи можна розраховувати на секс в першу ж зустріч? За даними одного з американських сайтів знайомств, для цього потрібно задати людині елементарне перевірочне питання: "Чи любиш ти пиво?" Незалежно від їх статі та орієнтації, готовність любителів пива зайнятися сексом при першій зустрічі на 60% вище, ніж у тих, хто не поділяє любов до цього напою.
Зигмунд Фрейд першим висловив думку, що ми зустрічаємо тільки тих, хто вже існує в нашій підсвідомості.
"Знайти об'єкт любові — в кінцевому підсумку означає знайти її знову" - саме так можна сформулювати закон взаємного тяжіння різних людей.
Французький письменник Марсель Пруст має на увазі те ж саме, кажучи, що спочатку ми малюємо людину в своїй уяві і лише потім зустрічаємо його в реальному житті.
